altos y bajos. Y más bajos.

No sé que es lo que no entiendo de todo esto, que me falta. No se por qué no supero lo pasado, no olvido.
¿que caso tiene? Estoy en un presente, deseando el pasado y temiendole al futuro. Y no se que hacer, todo me lleva al mismo pensamiento, estoy viviendo. Pero al mismo tiempo estoy malditamente muerta.
 No puedo creer que después de que me haya dicho "amor, eres perfecta" haya olvidado todo. Y soy yo la de mala memoria, y me acuerdo hasta de cuando nos encontrabamos de casualidad en partes del liceo.
 Y me dan ganas de maldecirlo todo, maldito día, maldito año, maldito mundo, maldita vida.
Y se hace como que no me conoce, y me pregunta que es lo que me asusta.
Como que no le asustara nada, bien. A mi me asusta hasta sonreírle a la persona equivocada, me asusta hablar, me asusta pensar. Me asusta querer, y por si no es suficiente, me asusta vivir.

 Ahora es cuando te miran de manera extraña, ahora es cuando casi te escupen encima, cuando te tiran el pelo. Ahora es cuando todos te ven caer, y se ríen como si fuera el mejor circo del mundo.


                                           Disfruten de la función.

A la nada- Esto es un asco

 A veces no sé que pensar, o que decir. La vida parece siempre ir hacia una izquierda o una mal portada derecha.
 Parece nunca favorecerme, nunca callar. Y no dejarme hablar.
Que estupidez es esta, ¿se supone que tengo que faltar el respeto a todos para conseguir lo que quiero? ¿qué tipo de familia acepta eso?
No soy así y no voy a serlo jamás, toda mi vida he luchado por aunque sea un poco de respeto, por parte de todos. Yo respeté, respeté cuando me decían gorda, cuando me decían pobre. Respeté aunque me gritaran que me iban a pegar en las escaleras del colegio. Respeté. Aunque me gritaron lesbiana como un insulto.
 He respetado la religión, pero maldición! esto para mi no está funcionando. Lo único que recibo es ser más invisible de lo que ya soy.
¿qué  hago?

¿Cuántos saben realmente lo que se siente?


A veces ni hasta escribir lo hago bien, a veces de verdad siento que vine al mundo sin ninguna virtud, vine a hacer nada. A causar destrozos en una familia, vine a usar faldas largas e ir a la iglesia todas las semanas disfrazada. Disfrazada de alguien que quizás quiera ser, pero no ahora. No así.

El mundo es para eso. Es para que no puedas ser lo que quieres, es para despedazar todo y no dejar ni un pedazo propio.

 Y la gente se pregunta ¿por qué? al momento de saber que su niña se ha ido, y culpan a cualquiera, culpan a las amistades, culpan al mundo. Me parece bien ahora decir: También son del mundo.

Sólo que el montón de idiotas siempre han creído que hacen lo correcto, pero jamás han seguido a su corazón. Sólo siguen el manual que entregan los padres. Dicen que su niñez fue mala. Y por eso, la tuya lo será.

Esto es un asco.

Tal vez.

Tal vez no todo sea tan malo después de todo. Si bien, perdí lo que tenía, lo que hacía que saliera el sol en  mis aburridos días. Perdí la amistad en llamas que poseía, que me cuidó un año entero, que me levantaba y me acostaba, la que me lanzaba al cielo y jamás me dejó caer.
 No es tan malo ahora, tengo algo que tal vez no se le compara mucho, pero, ¿de a poco se parte no?. Un cambio drástico, extraño a decir verdad, pero los pequeños detalles hacen la diferencia, y esta es una gran diferencia.
  No estoy triste, todo lo contrario, esto es bastante bueno! y voy a empezar ya con todo.
Lo conocí en el liceo, al principio tenía mucho mucho miedo, porque bueno, es difícil empezar de nuevo sobre todo cuando el otro capítulo aún no esta terminado. En fin, me ha entendido a su manera, y tiene su forma de hacerme reír todos los días en el mismo lugar. Sabe como ponerme nerviosa y como hacerme enojar hasta casi explotar mi cabeza. Sabe cuando volverse loco y cuando yo estoy así. Sabe que puede decir muchas cosas y no se enoja cuando no lo escucho, es que, si también escucharas con mis oídos, difícilmente pondrías atención, cuan mágica es esa voz.
 Se ríe las cien mil veces que bailo al día. Canta, canta como si el mundo lo hubiera traído para eso, canta como si el mismo Dios cantara por el. Y para que comentar sobre sus ojos, nunca, jamás me habían llamado tanto unos ojos así, oscuros. Nadie le verá algo a un par de ojos, pero no son comunes, no son simples, son de el. Eso los hace más que especiales, eso los hace únicos, también los hace míos.
 No sé cuanto irá a durar esto, o si florecerá más, yo sólo di mi punto de vista. Pero a mi parecer, aún queda mucho que escribir sobre esto, sobre el. Sobre todo.