Caer.

Detesto haber dejado toda mi vida para poder conseguir una que valga, dejé lo que quería por intentar algo que supe desde el principio que no lograría. Dañé a muchos, pero no tiene importancia ¿no?
 Es una estupidez sentirme mal por cosas que hice, y que en el momento quise hacer. Pero como fui capaz de hacer ese daño a quien me aguanto los celos, la inseguridad, el miedo, las lágrimas y hasta las hormonas revueltas.
 Y pienso, pienso y no dejo de pensar en todo lo que pude haber hecho bien y caigo, caigo y malditamente dejada caigo sola, y por primera vez me siento caer al piso, esta vez me estrello en un lugar oscuro que no tiene nada más que voces reprochándome y diciéndome ¡¿Por qué?! a gritos, gritos desesperados de su boca tan perfecta, de sus ojos vidriosos.

  No logro comprender a mi misma mente, amo y odio, tengo miedo de la gente y de mi misma, de lo que podría llegar a hacer convertida en una maldita mujer, fría y calculadora, como debí haber sido hace siete años, cuando escuchaba todos esos insultos diciéndome cosas como si fuera chiste decirle a la niña estúpida que es gorda, el chiste era que yo me lo creí, cada palabra que los imbéciles me decían y realmente no sé si la tonta fui yo o ellos, pero me transformé en lo que todos dijeron de mi.
 Uno, dos, tres, cuatro y espero llegar al maldito cien que parece ser cada vez menos, no me deja en paz la rabia, la pena y todo ese sentimiento revuelto de no poder abrir el chat en tu nombre y decirte TE EXTRAÑO, aunque claramente no lo haría, ahora mi vida es otra, o eso espero, espero que todo esto cambie y poder salir de mi casa con una sonrisa en la cara y poder decir algún día de mi vida que todo es perfecto, pero decirlo de verdad. 

 Quiero querer, quiero sentir, pero al parecer sigo siendo un objeto inerte, sin posibilidades de sentir, o de que sepan que siento, porque aunque lo diga a gritos.., aquí nadie escucha.