Si soy sincera, no sé en que momento caí tan bajo, no sé cuando mi vida se volvió tan asquerosa, repugnante, dificil.
Todo se ve tan borroso, se transforma todo tan rápido, estoy arriba y abajo al mismo tiempo, estoy callendo, y aunque no caigo no me mantengo, jamás subí para caer, pero caigo. Ya saben, un paso adelante y dos atrás.
Y entrego mi vida, busco, busco y no logro encontrar. Jamás pensé llegar a decir esto pero... Maldición, me falta alguien, alguien esencial en mi vida, no sabía que necesitaba tanto esa mirada, esa sonrisa, esa voz ese todo y me asusta, me asusta saber que algún día perderé todo eso, y quizás todo lo perderé por mi mismisima culpa, todo esto es un suicidio lento, un suicidio en el que me metí sin tener motivos, y no puedo salir, no puedo dejarlo atrás. Me asusta estar sola, pero alejo a todos de mi, hago daño y no sé por qué.
Necesito cariño, ya, lo dije, pero no lo acepto, no podría tener un amor decente, jamás. No es parte de mi el sentir, sentir algo bueno, cuando todo va bien yo lo arruino o dejo que lo arruinen por mi. O pienso cosas que hacen que lo arruine todo.
No es una duda, no es un miedo, es un hecho. VOY A PERDER.
Todo esto de escribir lo que pienso o parte de ello parece mala idea después de todo, es totalmente penoso, y parecerá más ahora.
Lo único que pasa por mi mente, día, tarde y noche es mi peso, mi cuerpo, mi aspecto de niña descuidada, y los ejercicios cada día no parecen suficientes, y aunque trato de comer menos, de cuidar mis alimentos no puedo, se me hace tan dificil, los nervios me traicionan y ahora, hasta llorar me da hambre. ¿Qué va a ser de una niña que no para de comer? el mundo se pierde cuando se vuelve a ser lo que temieron durante años, se cae, se pone de cabeza y se burla de ti, como si fuera el gozo más grande del mundo.
Y me quiebro de a poco, con verme al espejo, con vestirme, hasta cuando estoy escribiendo esto pienso en que será de mi. Adelante mundo, dí que necesito un especialista, como lo han hecho estos ultimos tres años de miseria, dime que estoy loca y arregla las cosas con un par de pastillas, dime lunatica, dime tonta, por tener pensamientos así, pero ¿saben? no es voluntario, no es mi culpa.
Yo jamás lo quise así, yo nunca quise que esto pasara con mi vida, yo solo quería vivir, y no tener que pedirme perdón cada vez que algo llega a mi estómago.
