Mis felicidades.

Estaba revisando el pasado por si encontraba algo como antes, eso lindo.

Y miré las fotos, miré tu nuevo presente. Ella.
La vi abrazada a ti, y vi que le decías lo mismo que a mi. Hace meses.
¿Qué ha pasado? Con la vida, el amor, la adolescencia. La sinceridad se ha quedado atrás, esperando nuestra vuelta.

No se por qué es esta maldita a la que se le ocurre echar un vistazo atrás, esperando que todo esté excelente. Tal cual como lo dejé.

Mi intensión no es hacerte sentir mal, espero que realmente sigas leyéndome, quiero saber que estás bien. Y que me perdonas por el mensaje del otro día. Se que siempre cometo errores, y que muchas veces se repiten. Enserio perdón.

Desearía haber sido tan buena como tu presente, y haberte hecho feliz como lo hace ella. Y haber viajado contigo, y cumplir todos esos sueños que teníamos, desearía que mi vida no fueras tú.

Y a decir verdad, ya no lo eres. Yo también tengo un presente, que aunque aún no es mucho, tiene futuro, y me quiere. tiene unos ojos bastante lindos, tiene un carácter que no siempre comprendo, me confunde de arriba a abajo. Me enreda, pero me gusta que la vida sea un maldito laberinto para mi.
No somos iguales, pero tenemos cosas en común, sabe escucharme. Y aunque ridiculiza algunas de mis historias, está ahí hasta cuando soy más estúpida que el resto de los días.

Quería darte mis felicidades por estar alegre, por dejar el pasado como nunca pude. Quería darte mis felicidades a ti, por ser lo que eres. Y hacerme lo que soy.

Amada perfecta.

No sé como explicar el asco que provoca la gente en mi interior, un montón de sensaciones de revoltijo de estomago y mente se quedan en mi cuerpo como una plaga de insectos demasiado inquietos.
 A veces la gente te decepciona, a tal punto de querer pasar por su lado y gritarle ¡Maldita gorda!
Pero comprenderán que no siempre se debe hacer lo que la mente retorcida y fría desea, es malo. Y algo que he aprendido es que realmente hace daño cuando alguien más es capaz de decir tanta porquería de uno.

Ella ha inventado rumores, opiniones sin sentido e historias sin un contenido coherente, ella ha echado una amistad o dos por la borda, con tal de verse mucho más perfecta, perfección que no niego, realmente tiene muchas virtudes. Pero dime ahora querida ¿esto es algo constructivo para tu vida? ¿cambiaste alguna de tus desgracias con la desgracia mía? de verdad me gustaría saberlo, porque todo este escándalo que haz armado, para mi aún no tiene ni un caso, no tiene nada productivo.

Es triste cuando una persona puede enriquecerse, o cree que lo hace con la desgracia ajena. Es repugnante pensar en que puede haber alguien que esté riéndose, y siendo muy feliz mientras ve como se destruyen dos vidas de un solo tiro. Pero amada perfecta, nadie esta mal. Seguimos felices y la única alma destruida es la tuya, que disminuyó en valores, y en atractivo.
Ni tu ni nadie va a cambiar mi felicidad, porque las cosas que a mi me hacen feliz, no son las mismas que a ti.
Yo tengo una gran familia, y una nariz que me permite respirar cada día.Aunque el mundo sea solo contaminación, estoy feliz de poder sentir, y oír cosas buenas, no rumores. Yo veo nubes y a veces el sol. Pero tu ni siquiera miras más allá, tu solo sientes pena por ti misma, porque claramente... Tu vida no es la mía.

Al diablo con las letras.

No se que me ha pasado en el último tiempo, subo y bajo.
Y vuelvo al pasado que me atormentó, y que me hizo feliz.

Malditas sean las princesas y los cuentos que te inventaba para que dejaras de llorar, solo tú sabrás que esto es para ti, malditas sean las veces que me mantuviste con vida, y mis ganas de vivir contigo, maldigo cada vez que te creí que no eras como las demás personas. Maldigo mi vida y te maldigo a ti.

Y me acuerdo de las veces que me decías que no era motivo para sufrir, y yo te hice caso pensando "tal vez tenga razón" pero ahora te la pasas publicando mi vida como un diario, te la pasas con burlas que todos saben que eran para mi, ahora te la pasas riéndote mientras yo soy la maldita que no quiere llorar una vez más por tus asquerosos ojos, y por tus labios.
Yo soy la que ha soportado día tras día el llamado de tu mejor amigo diciéndome con su voz agria que fui yo quien arruinó tu vida, demonios.

Espero que para la próxima vez que oigas hablar de mi, quieras verme por ultima vez antes de pudrirme en el infierno, y espero que en algún momento, en tus plegarias pienses en mi, porque yo lo he hecho así contigo, todas las noches. Aunque te odie.

Y espero que alguien te comunique mi despedida, y pido a Dios que esta vez si sea una despedida decente, no como las otras, llenas de nada.

Patearé la corona que en algún momento me pusiste, ya nadie será la princesa, ya nadie se dejará engañar.Querida persona, ya no eres parte de la pesadilla en la que tu me metiste.

Absolutamente en blanco.

Había perdido la costumbre de escribir aquí. Hasta se siente raro.

Han pasado miles de cosas en el tiempo que he estado fuera, aunque sigo siendo la misma estúpida. He enfrentado las peores derrotas de mi vida, entre ellas la de la supuesta persona que cambiaría al menos este año escolar.
 Fue ayer, el día que me tomó las manos y me dijo "tengo que decirte algo" y yo con las mejores esperanzas de que algo bueno sería, me dice "ya estoy conociendo a otra persona". Le dí la mejor de las sonrisas, y le dije "¡que bien!", de verdad me creyó que estaba encantada con la noticia, y seguí a su lado para que no notara que realmente me dolió. Si hay algo que he aprendido es que jamás alguien debe verme llorar, no lo merece. Nunca nadie más va a merecer mis malditas y amargas lágrimas, soy una persona distinta. Yo ya no respeto, me hago respetar.
 Y no voy a seguir escribiendo que extraño a alguien, o que quiero. Esas cosas ya no son para mi, y no volverán a serlo. Así estoy mucho mejor, nunca más algo me dolerá, no voy a permitir que mis ojos tengan contacto con alguna otra mirada. Prefiero vivir mirando el piso.
 Ya han hecho suficiente, todos. Y el día que tenga una sonrisa envidiable nadie la mirará, por que ya estaré lo suficientemente escondida para lograr ser feliz, en un mundo separado de este, en un mundo en donde casi viva sola, y lo único que podré ver por las mañanas es la preciosa y dulce luz del sol, sol que en este momento odio por hacerme ver de lunes a viernes la cara asquerosa de quien me dijo que no haría nada que otros ya me hayan hecho. Maldita gente mentirosa.
  Continuando con el tema de ayer, al terminar el recreo le solté la mano y me dirigí a la sala, no aguanté y me lancé como un bebé a los brazos mi compañera, Rose (no es un personaje, realmente se llama Rose Marie). Y ella me sostuvo mientras yo parecía llorar de rabia, solo rabia. Y no hizo nada más que abrazarme fuerte hasta que logré levantar la cabeza y decirle lo que había pasado, y me miró con cara de enojo también y dijo "que no te vea llorar" y fue el mejor consejo que alguien pudo darme en años. Y de hecho, es la única mujer que ha sabido hacer algo más que criticar minuto a minuto.
 Las cosas están cambiando para mi. Y ya no seré el payaso de circo, ahora seré el espectador.

 Esperando reír.

altos y bajos. Y más bajos.

No sé que es lo que no entiendo de todo esto, que me falta. No se por qué no supero lo pasado, no olvido.
¿que caso tiene? Estoy en un presente, deseando el pasado y temiendole al futuro. Y no se que hacer, todo me lleva al mismo pensamiento, estoy viviendo. Pero al mismo tiempo estoy malditamente muerta.
 No puedo creer que después de que me haya dicho "amor, eres perfecta" haya olvidado todo. Y soy yo la de mala memoria, y me acuerdo hasta de cuando nos encontrabamos de casualidad en partes del liceo.
 Y me dan ganas de maldecirlo todo, maldito día, maldito año, maldito mundo, maldita vida.
Y se hace como que no me conoce, y me pregunta que es lo que me asusta.
Como que no le asustara nada, bien. A mi me asusta hasta sonreírle a la persona equivocada, me asusta hablar, me asusta pensar. Me asusta querer, y por si no es suficiente, me asusta vivir.

 Ahora es cuando te miran de manera extraña, ahora es cuando casi te escupen encima, cuando te tiran el pelo. Ahora es cuando todos te ven caer, y se ríen como si fuera el mejor circo del mundo.


                                           Disfruten de la función.

A la nada- Esto es un asco

 A veces no sé que pensar, o que decir. La vida parece siempre ir hacia una izquierda o una mal portada derecha.
 Parece nunca favorecerme, nunca callar. Y no dejarme hablar.
Que estupidez es esta, ¿se supone que tengo que faltar el respeto a todos para conseguir lo que quiero? ¿qué tipo de familia acepta eso?
No soy así y no voy a serlo jamás, toda mi vida he luchado por aunque sea un poco de respeto, por parte de todos. Yo respeté, respeté cuando me decían gorda, cuando me decían pobre. Respeté aunque me gritaran que me iban a pegar en las escaleras del colegio. Respeté. Aunque me gritaron lesbiana como un insulto.
 He respetado la religión, pero maldición! esto para mi no está funcionando. Lo único que recibo es ser más invisible de lo que ya soy.
¿qué  hago?

¿Cuántos saben realmente lo que se siente?


A veces ni hasta escribir lo hago bien, a veces de verdad siento que vine al mundo sin ninguna virtud, vine a hacer nada. A causar destrozos en una familia, vine a usar faldas largas e ir a la iglesia todas las semanas disfrazada. Disfrazada de alguien que quizás quiera ser, pero no ahora. No así.

El mundo es para eso. Es para que no puedas ser lo que quieres, es para despedazar todo y no dejar ni un pedazo propio.

 Y la gente se pregunta ¿por qué? al momento de saber que su niña se ha ido, y culpan a cualquiera, culpan a las amistades, culpan al mundo. Me parece bien ahora decir: También son del mundo.

Sólo que el montón de idiotas siempre han creído que hacen lo correcto, pero jamás han seguido a su corazón. Sólo siguen el manual que entregan los padres. Dicen que su niñez fue mala. Y por eso, la tuya lo será.

Esto es un asco.

Tal vez.

Tal vez no todo sea tan malo después de todo. Si bien, perdí lo que tenía, lo que hacía que saliera el sol en  mis aburridos días. Perdí la amistad en llamas que poseía, que me cuidó un año entero, que me levantaba y me acostaba, la que me lanzaba al cielo y jamás me dejó caer.
 No es tan malo ahora, tengo algo que tal vez no se le compara mucho, pero, ¿de a poco se parte no?. Un cambio drástico, extraño a decir verdad, pero los pequeños detalles hacen la diferencia, y esta es una gran diferencia.
  No estoy triste, todo lo contrario, esto es bastante bueno! y voy a empezar ya con todo.
Lo conocí en el liceo, al principio tenía mucho mucho miedo, porque bueno, es difícil empezar de nuevo sobre todo cuando el otro capítulo aún no esta terminado. En fin, me ha entendido a su manera, y tiene su forma de hacerme reír todos los días en el mismo lugar. Sabe como ponerme nerviosa y como hacerme enojar hasta casi explotar mi cabeza. Sabe cuando volverse loco y cuando yo estoy así. Sabe que puede decir muchas cosas y no se enoja cuando no lo escucho, es que, si también escucharas con mis oídos, difícilmente pondrías atención, cuan mágica es esa voz.
 Se ríe las cien mil veces que bailo al día. Canta, canta como si el mundo lo hubiera traído para eso, canta como si el mismo Dios cantara por el. Y para que comentar sobre sus ojos, nunca, jamás me habían llamado tanto unos ojos así, oscuros. Nadie le verá algo a un par de ojos, pero no son comunes, no son simples, son de el. Eso los hace más que especiales, eso los hace únicos, también los hace míos.
 No sé cuanto irá a durar esto, o si florecerá más, yo sólo di mi punto de vista. Pero a mi parecer, aún queda mucho que escribir sobre esto, sobre el. Sobre todo.